School started.

Si a inceput si scoala , cam naspa . Prima saptamana a trecut destul de greu , sunt intr-o continuua stare de oboseala .O sa postez cam rar de acum pentru ca nu am timp . Noutati , nu am asa de multe .  Am cunoscut un strain , o persoana ce m-a facut sa zambesc ,sa fiu eu . Primul dupa Bogdan care a reusit asta . Oare de ce ? Mi-e greu sa inteleg anumite lucruri , ma depasesc . A fost o conexiune ciudata intre noi .  Apoi lucru ala frumos s-a transformat in paranoia si s-a cam spulberat . Sper sa fac fata anul asta la scoala. Deja simt ca nu mai pot . Voi vedea . Kisses .

Imi va fi dor..

Stau si ma gandesc ca ziua plecarii mele se aproprie rapid . Mai sunt doar cateva zile :( . Nu vreau sa plec , a fost o vara superba , in care am cunoscut oameni noi si m-am indragostit de o persoana neasteptata . Ma doare sufletul cand ma gandesc ca trebuie sa ma intorc inapoi in orasul ala infect ,plin de oameni plictisiti . Aici unde sunt imi e foarte bine . A trecut mult prea repede timpul , mult prea repede s-a facut septembrie . E frig , e pustiu . Si asa  o sa fie de acum incolo fara el . Imi va fi dor , cine stie cand o sa ne mai vedem de acum . Poate peste 1 an , peste 1 saptamana , peste cativa ani .. doar pozele mai raman . Mereu o sa ma intorc aici cu mare drag . M-ai facut sa zambesc asa cum nu credeam ca o sa pot face vreodata ! Te ador ! Multumesc pentru vara minunata !

Mood : excited

Ieri am primit minunatia de rochie pentru ziua cea mare a unchiului meu . E absolut superba ! Abia astept sa o port !  Saptamana viitoare,pe timpul asta , voi fi inconjurata de tot soiul de oameni,care mai frumosi ,care mai ciudati , fericita si dansand alaturi de minunatul meu verisor la nunta unchiului meu . Sau cel putin asa arata totul in viziunea mea . De fapt , va fi o adunatura de oameni plictisiti , care cica au venit la o nunta , deci nu .. nu o sa fiu chiar asa de fericita ! Iar faptul ca o sa fiu domnisoara de onoare o sa imi strice toata seara . O sa fiu " slujitoarea" miresei si o sa alerg de colo-colo , asezand ca o disperata oamenii la masa doar pentru ca sunt cateva personaje ce nu se suporta . Deci sa zicem ca de la 12 incolo o sa imi ramana timp si pentru mine , sau cel putin asa sper . Daca nu o sa fiu prea obosita :)) . Sper ca saptamana asta sa pot dormi . Pe masura ce ziua cea mare se aproprie,emotiile cresc , iar treburile se complica . Saptamana asta o sa alerg de colo-colo ca sa fiu si eu de ajutor . Maine am in program cautarea unui plic potrivit si mai am de dus rochita la modificat putin , sa o fac mai mica , pentru ca se pare de la ultima proba , am mai slabit , yeyyy ! Asa ca , va urez o seara si o saptamana cat mai placuta . Eu stiu ca o sa o am ! Kisses.

When you took it all , you forgot your shadow.

E ceva ce ma face sa  ma gandesc la tine . Ma intreb .. daca ne-am privi pret de cateva secunde ochi in ochi ,ce s-ar intampla? Ce sentimente ar fi ? Imi mai pasa de el. Imi pasa ca de un prieten . Dar atat . L-am iubit ,mult,de asta vreau sa il pastrez ca pe un prieten si nimic mai mult. Intalnirea de azi a fost un test pe care am reusit sa il trec din fericire . Prezenta lui nu ma raneste cum  facea odata . Sunt neutra , am aruncat sentimentele profunde care le aveam odata si am ramas cu sentimente obisnuite , ca de la om la om.

Missing you .

De-ar fi sa am sansa sa iti spun exact ceea ce simt .. mi-ar fi greu . Poate simt atasare,iubire,dor,dragoste,tristetea amintirilor.As vrea sa iti spun tot ce am pe suflet.. dar .. daca am fost doar o distractie de fapt ? N-as putea suporta sa fiu ranita iar de tine. Sa imi pierd mintile de tot . E gol in inima mea , e pustiu de cand tu ai plecat . Poate ca ar mai fi multe de spus , dar timpul nu imi permite .

I just wanna cry,and cry , and cry .

E un sentiment ciudat , vreau sa ma descarc emotional . Doar ca nu pot . Vi s-a intamplat vreodata sa vrei pur si simplu sa plangi , fara vreun motiv .. doar sa plangi ? Citisem la un moment dat un articol ce zicea ca lacrimile curata ochii . Ii fac mai curati,mai netezi , mai frumosi . Poate de asta am si eu nevoie , sa imi curat ochii :)) . De ce mereu cand sunt la pamant , ma agat de trecut? Caut alinarea in amintirile placute,le readuc in trecut si asa reusesc sa imi stric viata din nou . Sunt o proasta uneori . O proasta cu 1000 de regrete si nici un lucru dus pana la capat !   Am nevoie de o vacanta de 6 luni, de doua ori pe an,IMEDIAT ! 

And the life is "beautiful" .

Am incetat sa mai cred in cuvinte. Ele strica oamenii . PUNCT

Cand vei regreta ca ai pierdut iubirea.

https://www.youtube.com/watch?v=JIawTXibkFU

Fara titlu .

Simt nevoia sa ma descarc. Iar cel mai bun mod e sa scriu aici ,unde nimeni nu ma cunoaste. De ce Dumnezeu ne rapeste tot ce avem mai bun si mai scump in lume? De ce ne ia prietenii , familia? De ce ne aduce suferinta ? Au murit 2 oameni weekend-ul trecut. 2 oameni ce nu meritau  acest destin. Sincer,nu i-am cunoscut . Unul a fost fratele unei prietene,ar celalalt avea abia 20 de ani . Ma marcheaza fiecare moarte stupida , a unui tanar ce are toata viata inainte. Mi-e frica de moarte . Nu vreau sa ii vad pe ceilalti de sus . Urasc viitorul . Nu stiu niciodata ce imi poate oferi . Poti sa imi pierd si mica parte a familiei care mi-a mai ramas ,pot sa ma piarda ei pe mine . Cel mai rau doare sa pierzi pe cel iubit, chiar zilele trecute stateam si ma gandeam dupa ce am vizionat filmul P.S. I LOVE YOU ! . Eu una , nu as putea sa trec peste asta , m-as sinucide ,desi nu ar fi asta o solutie. Nu pot sa imi imaginez cum tatal meu inca mai supravietuieste . A iubit-o pe mama ca pe ochii din cap . Cred ca orice om aflat in situatia lui ,ramas la 35 de ani , cu 2 copii pe cap , in cel mai bun caz , i-ar fi dat spre adoptie si si-ar fi continuat viata , iar in cel mai rau , s-ar fi apucat de baut si alte prostii . Dar eu am fost o norocoasa, am un tata de milioane. Mereu a luptat pentru noi , ca sa ne fie noua bine si sa ne asigure conditii de trai normale si decente . Crescand , am inceput sa port discutii cu tata . Mi-a spus ca fara noi , ar fi murit si el ,ca suntem speranta lui de fiecare data cand ajunge acasa la final de saptamana si ca daca ne-ar pierde pe una dintre noi , s-ar pierde pe el insusi  . Am inteles cat de mult ne iubeste. Nu mi-am vazut tatal de mult timp plangand , dar stiu ca atunci cand e fara noi , o face . Niciodata nu i-am spus tatalui meu ca imi e dor de mama . Nu am facut-o pentru ca stiu ca as produce o alta gaura in inima lui , probabil ca ar incepe sa planga de fata cu mine . Si , daca eu o sa il vad vreodata plangand din cauza asta .. o sa pic la pamant, stiu asta . Asa ca incerc pe cat se poate sa ocolesc subiectul  . Inchei spunand ADIO !

Last summer.

M-am simtit foarte rau zilele aceastea si deci nu am mai putut scrie . Mai am o luna si incep scoala . Shit . Asa ca vreau sa ma apuc sa fac toate cacaturile care mi le-am pus in cap . Deci din nou nu stiu cat de mult o sa mai scriu .

This song says everything . Amazing.

The most amazing feeling in the world .

I found love.And if I found it , why I feel so bad?

Titlu lung . Pagini albe. Negru , asta e in inima mea. O durere ce apasa continuu . De ce ?

Maybe I'm afraid to love again.

"Yes,maybe I'm scared ! Maybe I just don't wanna get hurt again ! " Nu stiu cine a zis asta, dar cineva a zis-o , garantez. Si da , poate imi e frica , imi e frica sa nu fiu ranita . Poate m-am schimbat,poate nu mai sunt eu .Poate .. am devenit o fire care nu se complica atat, care nu iubeste cu aceeasi intensitate de alta data . Poate ca in sfarsit , si-a dat seama ca trebuie sa schimbe ceva la ea , ca nu e bine ce face,ca isi distruge viata prin lacrimile ei si tristetile din inima. Vreau .. pe cineva dragut, cu care sa fiu pe aceeasi lungime de unda , cu care sa pot vorbi ,sa imi pot deschide sufletul in fata lui , cineva de varsta mea . Vreau o relatie sincera,departe de ochii curiosilor . Sa fim doar noi doi . Dupa Bogdan , totul s-a schimbat. Desi incerc .. sa ma "reindragostesc" .. nu mai pot . Dar nu e din cauza ca inca il mai iubesc pe Bogdan , el face parte din trecutul meu , a fost o parte din fericirea mea , primul baiat care m-a facut sa zambesc atunci cand simteam ca lumea se prabuseste ,ci din cauza ca inimei ii e frica sa mai zambeasca , sa acorde cuiva o sansa . Lui Bogdan i-am oferit atatea sanse pe care le-a zdrobit fara ca macar sa se uite ce a lasat in urma .Imi e frica ca urmatorul baiat din viata mea imi va face la fel . Nu pot explica in cuvinte, sincer . Imi doresc sa pot "iubi" , sa simt fluturasi , sa fiu fericita , sa fiu un zambet tot timpul . Putin imi pasa cine citeste asta . Sunt gandurile mele . Eu cu mine.

Regrets.

Ca fiecare om,am si eu regretele mele.O tona. Regret ca am facut oamenii sa sufere,ca nu am iubit cu intensitate,ca nu am fost langa cei care aveau nevoie de mine,ca nu am fost eu in unele momente,ca i-am ranit  pe toti cei ce i-am iubit si ii iubesc. Regret ca traiesc, uneori ca nu traiesc asa cum trebuie , regret ca nu am o viata perfecta,ca nu am pretuit unele momente,ca am urat si urasc,ca nu pot da timpul inapoi,ca am renuntat la multe ,ca am mintit dar cel mai mult regret ca nu am pretuit fiecare om din viata mea .

A mountain of happiness.

Asa sunt de doua zile incoace. Am invatat sa zambesc. Viata e prea scurta si pana la urma merita traita. Poate ca nu o sa imi iese nimic cu tine , dar nu conteaza asta.  Durerea trece repede . Invatam sa apreciem momentul. Nici nu stiu ce sa scriu. In capul meu e vraiste . Atat de multe cuvinte .. :))

Yes! And I wanna scream ! :))

Best day of my life.

Momentul ala in care crezi ca Dumnezeu te-a binecuvantat si pe tine cu ceva bun . Momentul ala cand tot ce e negru dispare,cand te simti HAPPY in adevaratul sens al cuvantului , momentul cand te indragostesti si o iei de la capat,cand uiti ca ieri plangeai de dorul lui .Momentul cand viata e FRUMOASA ! Asa ma simt eu acum,cel mai frumos si mai unic sentiment din lume. Un tot unitar format din toate sentimentele frumoase din lumea asta . Plin de iubire,fericire.

Lost.

Stii momentul ala cand te simti pierdut ? Cand nu stii ce iti doresti de la viata,ce cauti de fapt? Cand te contrazici pe tine insusi ? Prin asta trec eu acum . Ma intorc in trecut,traiesc in prezent,privesc viitorul . Nu stiu in care din ele as vrea sa traiesc, tind sa cred ca in trecut . Stiu ca nu e bine , ca e imposibil , dar totusi .. voi .. daca ati putea repara ceva ati face-o ? Sau v-ati trai viata ca si cand nimic nu s-ar fi intamplat? Ati mai oferi cuiva o sansa dupa 3 ani in care doar v-ati felicitat de ziua voastra si atat ? V-ati ruga de o persoana sa va ierte .. desi aveti feeling-ul ca o sa repetati greseala iar aceea persoana va suferi iar ? V-ar ierta persoana aia ? Ar mai avea aceleasi sentimente pentru voi ? Sau au disparut cu timpul ? Ba' chiar iubirea s-a transformat in ura ? Atatea intrebari fara raspuns .. si totusi .. I'm lost in my own life.

Empty heart.

Gol. Atat simt. Un gol mare si greu de purtat . Ceva a luat locul inimii , ca o piatra de proportii uriase, ca un nod. Imi lipsesti,imi lipseste viata,copilaria,prietenii de odinioara care i-am pierdut cu timpul . Imi lipsesc multe lucruri .Dar mai presus de toate astea,imi lipseste iubirea si raza de lumina din viata mea ,rostul meu in viata . Am inteles in sfarsit cum e sa iti lipseasca iubirea,sa iti lipseasca ura de moment,o discutie aprinsa,un moment de liniste. Am inteles ce inseamna sa iubesti cu adevarat,am trait in sfarsit prima iubire ! Si-atunci .. atunci de ce nu te intorci in viata mea? Stiu acum cum e fara tine.. GREU!

The way I never felt before.

Oare cum putem trece de la o stare la alta in mai putin de o ora ? Grea intrebare. Cautand neincetat am dat peste un blog , al unei fete de la acelasi liceu cu mine. O stiu doar din vedere, dar .. niciodata nu am cunoscut-o ca si atunci cand i-am citit blogul. Ea spune in felul urmator:"Modul in care creierul si inima pulseaza sentimente contradictorii, e..ciudat si totusi putin placut.. Sa treci de la stari din cele mai proste, la stari halucinant de vesele din jumatate in jumatate de ora, fara ca nimic special sa se intample… e hilar! "  . Are dreptate , hilar e modul in care intr-o secunda poti ura o persoana , iar in urmatoarea sa ajungi sa o iubesti.  Modul  in care iubirea iti poate schimba gandirea.,in care te face sa il vrei inapoi , iar mai apoi, la 1 zi , 2,3 , la o secunda , sa iti spui ca nu il mai iubesti si ca nu il mai vrei in viata ta . Nimeni nu intelege partea asta a creierului . Dragostea e un lucru ciudat . Ciudat e modul in care te poti trezi dimineata si sa urasti o persoana la maxim, sa nu o mai suporti deloc, sa te plictisesti de ea si sa nu mai poti avea aceleasi sentimente niciodata. Dar si mai ciudat e ca la cateva luni,cativa ani dupa asta , ajungi sa-ti amintesti , si flacara aia se aprinde din nou in inima ta . Subit ! Doar trezindu-te dimineata. Si iar suspini in zadar , si iar ajungi sa suferi . Nu stiu daca se cheama dragoste asta .., poate doar DOR ! 

Poezie.

"Poate ar mai fi fost
multe
de spus dar mi-a plăcut ideea
de a pune punct.

Măcar o dată să plec deşi nu era cazul.
Să-ntorc spatele, să trântesc uşa
(de prea multe ori
am închis-o cu grijă).
Să plec fără a privi în urmă." 

N-Tone & Adda - Lasă [HD]

Sick of this losers.

Nici nu stiu ce vreau sa scriu,pur si simplu doar vreau sa scriu. Incep sa nu mai cred in povesti,sa imi deschid ochii. Sau .. poate e si mai rau . Ma simt pe zi ce trece tot mai nasol .. si din punct de vedere psihic si fizic. Sunt obosita,am o stare de nervi continuua si ceea ce imi doresc cel mai mult e LINISTEA , pe care se pare ca nu o mai gasesc nicaieri in ultima vreme.Incerc sa imi adun fortele si sa devin ceea ce eram acum cateva luni. INCERC . M-am saturat de toti retardati de pe facebook care se cred mari si tari si isi pun tot soiul de statusuri pe facebook si in realitate daca le comentezi ceva imediat tac , de aia care au opinii si pareri cica ,de aia care se leaga de oricine . In unele situatii dau dreptate .. dar credeti-ma .. se exagereaza enorm. Cunosc un astfel de fenomen.. eram prietene candva. Si-a facut pustoaica de 14 ani facebook si acum se leaga de toate greselile gramaticale pe care le gaseste si de toti cocalarii care o saluta. Nu e mai usor sa dai direct BLOCK sau IGNOR ? Ii mai si pastrezi in lista , te mai pui si in gura cu ei .. te mai dai si mare cand tu in realitate .. daca te-ar vedea aia in ce hal vorbesti .. ar muri ei de tine de ras . E nasol sa vezi tot felul de prosti pe facebook care nu stiu sa scrie .. dar totusi suntem oameni .. si eu si tu si ea .. cu totii am scris  candva la fel .. fiecare din noi  poate mai greseste  cate o litera sau o chestie la gramatica .. dar na .. se trezesc acei oameni "perfecti" sa atraga atentia . Go and kill yourself ! Nu zic ca sunt o adepta a scrisului non-gramatical .. dar incetati sa mai faceti pe destepti . De asta am ajuns aici, de asta Romania e asa .Pentru ca nu stim sa acceptam pe cel de langa noi asa cum este .. Fara alte comentarii !

Muuunte.

 O sa postez cateva poze ca sa vedeti si voi ce minunatii sunt aici  . Pozele sunt din drumetie de ieri dupa-amiaza. Supeeerb ! Scuza-ti claritatea ,pozele au fost facute cu telefonul :D .

Vacation.

Dupa o absenta indelungata , ne-am intors cu forte cat de cat proaspete. Am fost foarte ocupata cu scoala si deci nu am mai avut timp mai deloc sa scriu . Viata mea .. e totusi una buna . Unele capitole din viata mea s-au incheiat , altele abia acum au inceput .. iar altele pur si simplu continua sa imi distruga sau sa imi aduca bucurii in viata . Yep , de toate pentru toti . Sunt la munte acum , e asa de liniste si pace , ma ajuta sa imi pun ordine in ganduri. E aer curat, nu se aud aproape deloc masini , si cel mai bun lucru : NO BOYS ! :)) . Well , acestea fiind spuse,incheiem postarea asta cu ganduri bune si cu chef de distractie.

Sick of it.

Nici nu stiu ce sa scriu , stiu doar ca .. nu ma mai simt eu de ceva vreme . NU mai sunt eu aceea persoana care zambeste si   trece peste toate . Toata lumea mi-a spus asta . Toti m-au intrebat ce e cu mine , sau cel putin acele persoane care ma cunosc cu adevarat si stiu cand mint si cand nu . Am devenit acel copil ratacit . Imi e  teama de ceea ce va urma , de data asta .. nu stiu daca mai pot face fata  . Poate e doar unul din acele "momente" cum a zis o prietena foarte apropiata mie . Posibil . Nu stiu ce sa mai zic , stiu doar ca nu mai pot .  Deocamdata o dam asa rau cum e ,inainte. Doar ca .. nu stiu cat se mai poate .  Si totusi , fiecarei persoane pe care o vad ii arunc un bine-cunoscut zambet de al meu si las senzatia ca totul e bine.

Deocamdata e vacanta , dar .. si cand vine scoala .. mi-e putin frica. Niciodata nu am avut probleme ;la scoala .. dar semestrul asta .. e posibil sa am :| . Absente,ceva note proaste .. vedem .
So , good night !

Sprinkles at midnight.

Lacrimile imi invadeaza corpul. Simt ploaia cea grea cum imi mangaie umarul, durerea cum apasa peste suflet si linistea care se lasa cu fiecare picatura cazuta. E liniste, sunt doar eu si ploaia ,ploaia si eu . Trag aer in piept, incerc sa nu ma gandesc la trecut . And it's midnight, midnight teardrops.

Doare. Nimic nu-i ceea ce pare.- Drame adolescentine

Doare asa de tare cand pierzi ceea ce ai crezut tu ca e cel mai frumos cadou pe care viata ti-l putea oferi . Iti vine sa te incui in camera si sa spargi tot ce prinzi in mana . E mai bine sa te las sa pleci . Desi doare,e cel mai bine. Sunt copil,inca nu stiu ce e aia dragoste dar voi afla ,sau poate ca am aflat deja . Si uite asa,am mai terminat un capitol din viata.GATA!
Si din nou ma gandesc la tine,inger pierdut ,singur intr-o multime care nu te intelege,dar eu o fac.Eu stiu sa te inteleg,dar nu mai esti aici. Poate daca te-as fi cunoscut cu o saptamana inainte de a pleca,ai fi aici...sau eu as fi cu tine.Acum sunt singura ,ma lupt in fiecare zi sa traiesc,sa zambesc. Stiu ca cu tine poate ca nu ar fi fost diferit,dar ar fi existat speranta. Nu pot sa-ti spun ca imi e dor,dar as fi vrut sa imi fie,sa simt ceva,ORICE!Durere,fericire.Inchei cu urmatoarele versuri: "Si te-ai gandit ca poti,chiar daca ai stiu mereu ca-o sa depinzi de toti" .

Raceala de primavara .

Hei, de 2 saptamani stau cu un teanc de servetele in partea dreapta si o sacosa de pastile in partea stanga. Sa fii racit cand toata lumea iese in parc e naspa . Nu ai chef de nimic, stai doar in pat si dormi dar probabil cunoasteti sentimentul . So, va urez o primavara fara raceala nu ca si mine . Kisses

Au.

Se anunta o seara plinaaaa de goluri :>. Nu sunt o microbista prea convinsa,doar ca de fiecare data cand joaca Romania sau Steaua dam o adunare de gasca ,ca asa e frumos :)) . So,diseara , se anunta petrecere! Hai Steaua,make us pround !

Primavara.

Se pare ca primavara si-a intrat in drepturi. E cald,frumos si totusi o buna perioada in care putem raci,asa ca aveti grija.Soarele  imi mangaie usor fata , ma bucur de fiecare raza de soare ca si un copil de bomboana proaspat cumparata de parintele sau. E cald, e placut,e frumos. Mi-as dori sa fie primavara pentru totdeauna,primavara e asa pura si naturala. Ea nu minte, nu se comporta urat,nu face pe desteapta.
Si uite asa , sper sa incep un nou capitol din viata mea cu aceasta primavara.E ceva special la ea,are ceva. Pentru prima oara m-am trezit cu zambetul pe buze,m-am ridicat din pat si primul lucru pe care l-am facut,fara sa imi pese ca este frig sau nu , a fost sa deschid fereastra si sa privesc rasaritul.Am stat asa timp de 10 minute ,pierduta in cerul ala portocaliu amestecat cu un roz pal ce dadea senzatia de fericire. Simteam cum sufletul mi se umple de o caldura nemaipomenita. Apoi,fara sa mai stau pe ganduri m-am pregatit si am plecat . Pe drum zambeam singura,imi ziceam in sinea mea :" Asta o sa fie cea mai tare primavara , de fapt cel mai tare an" si chiar cred ca asa o sa fie. La scoala a fost cea mai mare distractie ever,am facut cateva poze , nu multe,ca nu's prea fotogenica :)) , doar cat sa avem amintiri <3 , am facut karaoke,am mancat o bunaciune de tort de ciocolata :)) iar dupa scoala am mers in oras la plimbare si la pizza. A fost o zi superba.
Si ca sa inchei, vreau sa va urez o primavara superba alaturi de cei dragi, cu multe realizari pe toate planurile,cu zile si nopti pline de distractie,plina de dragoste si caldura. Kisses :*

1:52

Imi e teama sa ii spun ca tin la el.Imi e teama sa nu distrug tot ce am construit in astia 2 ani.Daca nu simte la fel,prietenia dintre noi o sa se raceasca.Nu stiu ce sa fac,se zice ca timpul le rezolva pe toate,doar ca ... nu stiu cat timp mai este . Si chiar daca ar simti la fel,ar fi o relatie dificila,ne despart 2 judete,e greu sa intretii o relatie la distanta. Si totusi , nu e imposibil. Mai e o sansa,o sansa de a distruge tot sau de a mai pune o piesa de puzzle in acest joc numit viata.

2:59

Ma pierd in aceasta lume.Ma intorc in trecut si fac aceleasi greseli din nou,de data asta  fara sa le regret.Momente triste,momente fericite,toate se invart in capul meu formand viata. Pana la urma,merita traita, traieste in viitor,in prezent dar niciodata nu trai in trecut,trecutul da senzatii triste,iar tristetea stiti si voi unde duce.Viitorul suna bine,familia,cariera,sanatate , chiar daca nu esti sigur ca o sa le ai ,macar iti permiti sa visezi la ele.Visele,singurele lucruri pe care nu ti le poate lua nimeni. Si uite asa,uit tot ce a fost urat,amintiri dureroase din trecutul meu si pastrez in inima mea lucrurile si persoanele cu adevarat importante,ce mi-au adus zambetul pe buze.Indraznesc sa visez,indraznesc sa cred ca maine o sa am parte de ceva bun,indraznesc sa zambesc azi,indraznesc sa fac doar ce vreau si ce imi place.Indraznesc sa fiu EU!

E 17.

Ai aparut in viata mea si m-ai dat peste cap . Credeam ca nu am nimic bun in viata, ca nimic nu e pentru mine, dar se pare ca tu esti totul. Inca nu esti al meu,inca nu te cunosc, dar stiu ca candva o voi face. Si o voi face bine.Sper ca cat de curand,poate chiar azi daca o sa imi iau inima in dinti. Sunt sigura de sentimentele mele,m-am schimbat intr-o seara cum nu m-am schimbat in toti anii astia,multumesc David, chiar iti multumesc. Ai aparut in cea mai neagra perioada .

Multumesc!

http://www.youtube.com/watch?v=DQbv1HS47qs

Si iar de la capat.

Si am mai pierdut o persoana draga din viata mea. R.I.P. unchiule! Dar totusi , am castigat inca o persoana,mersi David pentru seara minunata,ma bucur ca te-am cunoscut. Toate in aceeasi zi. Sunt foarte confuza,nu stiu ce e cu mine. Daca sa ma bucur pentru viata mea sentimentala sau sa fiu trista pentru ca am pierdut o parte din familie. As alege sa fiu bucuroasa , pentru ca e sentimentul care predomina, dar.. in fine. Good night and a happy week!

Energie

Daa,am o energie in mine si o stare de bine.Aproape toate acele ganduri negre au inceput incet sa dispara,aproape.. tot mai am ceva .. negru in mine. Sentimentul pe care il simt acum e de nedescris,am parte de tot ce e mai frumos momentan. Sunt din nou alaturi de "familie" , sau cat a mai ramas din ea mai bine zis , s-au linistit apele. O terapie prin shopping face minuni :)).. so , va urez un weekend placut pentru ca eu o sa il am. Kisses :*

Ganduri la ora 15.

Iar ma apasa ceva pe inima. Si nu e de azi,de ieri , e de vreo 2 luni bune. Incep iar sa ma ratacesc, sa confund realitatea cu visul,sa ma satur de viata.Au reaparut acele ganduri negre.Ganduri ce te fac sa te gandesti de 2 ori inainte sa spui cuiva te iubesc,ganduri ce te fac sa iti urasti prietenii,sa urasti viata.E un sentiment aiurea. Te plictisesti pur si simplu de viata.Vrei sa scapi mai repede de monotonie. Si totusi zambesti de fatada,zambesti cand esti cu familia si prieteni , ba chiar faci mici glume in asa fel incat nimeni sa nu isi de-a seama cum esti tu de fapt . Fiecare are viata si probleme lui si nu vrei sa il impovarezi cu ale tale. Mai bine te prefaci si asa totul e bine pentru restul in ochii lor . Ti-e greu ,nu mai simti nimic, nici teama , nici curaj , nimic. Treci prin fiecare zi ca si cum nu ar fi . Si uite asa se pierd zile,saptamani,luni,ani din viata in care tu te simti un cacat,inca un om care respira si atat,care probabil strica relatii, supara lumea, face pe altii sa sufere la randul lor,un NIMENI. Si totusi , nu imi trebuie nimic. Raman cu suferinta,nu am nevoie de mai mult. Si cica hai sa ne bucuram de lucrurile frumoase si mici ale vietii, chiar eu spuneam asta anul trecut.  De ce sa te bucuri ? De dragostea care nu e , de familia destramata, de prietenii care nu te inteleg,de ce sa te bucuri? Soarele rasare greu pe strada mea , iar atunci cand rasare , imediat si dispare.. nu mai inteleg nimic si nici nu o sa inteleg vreodata. O sa pastrez acele aparente de om fericit, care primeste tot ce vrea , cand vrea, acel copil care mereu stie sa asculte,sa dea sfaturi pe care nici ea nu le respecta,mintindu-se in fiecare zi si aruncand cate un zambet fals oricui are nevoie.

2.

De fapt pana la urma asta inseamna sa traiesti.Sa te minti singur/a. Sa zici ca totul e bine si frumos. Sa traiesti cu iluzia ca intr-o zi va fi mai bine. Doar minciuni,niciodata adevaruri.In interior,toti ne dorim sa ajungem odata si odata acolo unde totul e perfect,in Rai. Cei care isi iau viata ,doar s-au saturat sa astepte ca si noi,s-au plictisit de viata asta anosta,de rutina zilnica.Si cica hai sa zambim si sa fim fericiti si tra la la .. cum sa zambesti cand faci aceleasi lucruri zilnic,cand simti ca nimic nu te poate multumi.. cum? Nu vreau bani,nu vreau iphone-uri,prostii de astea,vreau doar ca viata sa nu mai fie anosta,sa traiasca toate persoanele dragi mie,sa ramanem vesnici tineri si frumosi..lucruri imposibile in lumea asta.Deci .. va trebui sa mai astept cativa ani buni,daca nu cumva o sa ma plictisesc si eu candva de rutina zilnica .

Viata..

Si uite asa viata unui om se poate duce intr-o secunda. Te arunci in fata unui tren si ce rezolvi,la 1 secunda dupa, regreti,regreti ca ai lasat in urma atatia oameni care te iubeau si care iti vroiau binele.Va fi greu pentru familie,pentru cei care l-au cunoscut.Imi pare sincer rau Kidu! Mereu o sa traiasca in amintirea tuturor! Pentru ce e facuta viata daca nu esti fericit? Ca sa suferi?Sa dai in depresie? Nimeni nu stie de ce ai facut asta , poate nici nu a fost vina ta. Si uite asa , in momente de astea ,incepi sa te gandesti la viata. La cat valoreaza ea,cat de mult ar plange dupa tine prietenii tai si familia daca ti s-ar intampla ceva nefericit .Te simti un nimic, simti ca esti inutil cand vezi ca nu poti face nimic sa aduci inapoi persoanele dragi. In mod normal,as incepe sa pretuiesc fiecare secunda din viata atunci cand se intampla o porcarie din asta,si credeti-ma,mi s-au intamplat multe,multe persoane dragi  au disparut din viata mea subit.Zic in mod normal , doar ca acum .. nu e normal,acum imi doresc sa fiu acolo cu ei .. sa stau de vorba cu ei, sa imi spuna lucruri frumoase si dulci . Momente de astea ma fac sa imi doresc sa mor,sa ma duc intr-o lume mai buna,mai perfecta. Imi curg lacrimi siroaie scriind aceste lucruri. Am ramas fara cuvinte,fara sunete,fara culori,nu mai pot face nimic . De ce viata trebuie sa fie asa? Pierdem ce e mai frumos si mai bun fara sa ne dam seama ! Doare si atat. Ramai cu bine suflet tanar si frumos,esti printre ingeri acum .

http://www.youtube.com/watch?v=yVDuJBBr-Oc

Ciocolata amara.

Viata e dura,viata e grea , asta aud in fiecare zi. M-am saturat , toata lumea se plange inclusiv eu. Asta inseamna sa fii om, sa stai si sa asculti problemele celuilalt,sa dai sfaturi. Dar ce faci cand nimeni nu te intelege pe tine?Te inchizi in tine, plangi , suferi , te distrugi incet cu incet in interior si redevii iar un copil ratacit, izolat.Cam asa si eu acum.. stare naspa,prieteni cu probleme lor si un baiat care e mult prea obosit pentru a te asculta. De ce trec asa de repede de la o stare la alta? Ziua cu prietenii sunt cea mai fericita copila din lume,ajung acasa , totul se darama,reapare monotonia si singuratatea,orgoliu si nesiguranta.
Incep incet sa imi aduc aminte de copilaria mea. Copilaria in care nu aflasem ce inseamna dragostea,ura si o familie separata de Dumnezeu.Daca as putea sa dau timpul inapoi as face-o cu orice pret,m-as bucura de fiecare moment,de fiecare sarut,de fiecare mangaiere a mamei,dar nu pot si de aici totul se rupe. Poate ca ceea ce scriu eu acum sunt prostii si vrajeli dar sunt gandurile mele , putin imi pasa ce crede lumea.

(:|

Maine iar scoala asta tampita. Nu zic, imi place la scoala.Imi plac pauzele cand pot sta si rade cu prietenii,imi plac orele de engleza si de mate[cand e caterinca],imi plac vacantele din timpul anului scolar,imi plac multe lucruri la ea. De fapt, daca m-as trezi putin mai tarziu,nu la 7 dimineata, si nu ar mai exista minunatele teste si teze si ascultari si teme nonstop,as iubi-o chiar,ar fi placerea mea sa ma duc la scoala.Daca toti profii ar fi ca si fosta mea profa de romana ar fi perfect.Sa ne mai inteleaga si ei,doar ca ei  au cam uitat ce inseamna sa fii adolescent,sa fii indragostit,mereu cu capul in nori, iar ultimul lucru din capul tau sa fie scoala.Dupa cum ziceam ca o sa fac tot weekend-ul,am stat si am lenevit in pat cu ochii in laptop si vorbind cu el. Perfect weekend!<3

.

Poate ca sunt doar un copil fustrat,pierdut in aceasta dura lume in care fiecare are propriile probleme, nu are timp sa se opreasca 1 secunda, sa priveasca cerul si sa spuna:"Te iubesc!" persoanei de langa el. E nevoie de iubire pentru a trece de problemele vietii doar ca nu stim sa ne dam seama. Nu stim sa iubim,sa apreciem, sa invatam ca nu suntem singurii pe planeta,ca din iubire ne-am nascut si noi.Mintim in fiecare zi,aceeasi minciuna mereu,aceleasi cuvinte aruncate fara sa gandim.M-am saturat,vreau sa schimb ceva! Sa fie ceva nou si bun in viata mea plina de greseli si regrete.

Weekend!!!

Tu! Da,tu! De ce te intorci mereu la mine ca sa imi strici pentru a nu stiu cata oara viata ? Toate conversatiile cu tine imi distrug existenta, imi fac mai mult rau decat bine, m-am saturat de tine, nu te mai suport. Te urasc pentru ca m-ai facut sa tin la tine,sa mor daca ti s-ar intampla ceva. M-ai facut sa nu imi mai dau seama ce e real si ce nu . Traiesc un vis, un vis in care cosmarul e ceva la ordinea zilei.De ce faci asta ? De ce te ascunzi sub lumina lunii si dai vina pe soare? De ce te minti singur cand zici ca traiesti?Tu nu stii sa traiesti,te pierzi in iluzii si in sentimente. Lumea iti zice ca o sa fie bine,usor pentru ei. Nu sunt urmariti de indiferenta si nepasare.

Si cica esti adult si gandesti :))

Nu stiu de ce , dar de fiecare data cand ma indragostesc, imi fac vise si sperante pentru ca baiatul ala imi spune ca :"Da,poti sa speri!".Mereu ma las amagita,mereu eu sufar in final . Nu stiu cu ce gresesc si toti imi spun ca nu trebuie sa pun sentimente.Stiu asta,sunt constienta, doar ca ... nu pot sa nu pun,nu imi sta in caracter. Mereu am fost persoana aia visatoare din gasca,persoana aia care sufera mereu de un romantism adolescentin incurabil,probabil e si varsta de asa natura. Eu nu pot sa fiu ca altele,sa nu imi pese de persoana cu care sunt,cu care flirtez,pe care o plac etc. , as vrea sa fiu . De fiecare data sunt mintita,intr-un mod vizibil sau nu . Baiatul pe care il ador in acest moment a jucat la 2.Asa sunt aproape toti , ador sa joace la 2 , li se par ca sunt mai interesanti in fata gastii , asta este , baieti aflati ca nu sunteti asa de cool decat in ochii lor , in ochii fetelor sunteti doar niste amarati de 2 lei,imaturi, oameni care habar nu au ce sa faca cu viata lor.Ai tu 22 de ani si te comporti ca un copil? Esti patetic omule! Nici tu nu stii ce vrei , o  zi vrei ,o zi nu vrei. Get a life and stop polluted mine.

                                                                  :*

Revenire sau venire?

In primul rand, buna !Nu stiu daca mai urmareste cineva blogul asta, nu cred, au trecut 2 ani de cand nu am mai postat nimic. Nici nu stiu  de ce m-am reapucat de blog, poate ca pur si simplu vreau sa  scriu , sa transmit sentimentele intr-un mod obisnuit.Am revazut toate postarile din trecut si am ras, am ras mult in seara asta si de aceea le-am sters :d. M-am maturizat,m-am schimbat mult de atunci,am invatat multe de atunci si tot multe s-au si intamplat.Poate cam am eu doar 16 ani,dar credeti-ma , la cei 16 ani pe care ii am stiu multe. Am trait niste experiente pe care multi nu le-au trait,poate o sa mai vorbim despre asta,poate nu.  Si totul a pornit de la un baiat, seara in care am ales sa ma reapuc de scris a pornit de la un baiat,tipic la 16 ani o sa gandeasca multi dintre voi daca o sa citeasca vreodata asta.Destul azi , mi-a pierit cheful.Va pup ! 

                            Eu.